ONCE UPON A TIME.. GT

Once upon a time, había una chica llamada Gabriela.. que salió de su reino para emprender un nuevo viaje camino a lo desconocido, donde aquellos miedos de hace un año, desaparecieron, hago lo que quiero finalmente, estudio alemán y me gano un dinerillo extra y he conocido a mucha gente.. estoy orgullosa de mi misma en ese sentido, que arriesgue y me fui..

He ganado muchas cosas, amigos y sabiduría, pero he perdido de otras una de ellas es el..!

Un año después entro en este blog que un ida decidí abrir, porque necesitaba escribir en algún lugar lo que sentía y desahogarme.. un año después, como he dicho, vuelvo a estar aquí por la misma situación.. escribir para olvidar y para sacar todo lo que llevo dentro..

lo he perdido a el, aquella persona que me ayudo tanto a pasar página a la que me devolvió una sonrisa y que me ayudo a creer otra vez en las historias de amor.. quizá no me di cuenta en su momento que tan importante iba a ser para mi, que tanto iba a llegar a quererlo, aunque la verdad no se si puedo utilizar esta palabra, he sentido tanto cariño que no se si lo confundo con querer. Pues siempre tuve claro que para el solo era alguien con la que estaba por no sentirse solo, o esa era la sensación que tenia.. todo estaba escrito para que aquel chico y gabriela no acabasen juntos..

no me sentía del todo encajada en su mundo, el tan catalán y yo tan mia.. con un sentimiento mas bien castellano, será influencias del pasado, él, mi romeo tan español que era u.u! en fin y un sin fin de cosas que lo quería a mi lado y a la vez muy lejos de mi..
recuerdo perfectamente la primera vez que lo vi, que me lleve el chasco mas grande porque no era como lo había imaginado en mi mente y luego no se como poco a poco fui cayendo en esa telaraña y quede atrapada en ella y en el.. ojala hubiese dicho NO desde el minuto uno, tal cual lo había pensado.. mi mejor amiga tuvo gran culpa de esto, p kumari jaja.

ahora, un año después.. después de haberme perdido en su trampa, de haber creído en el, sin verme cerca pero tampoco lejos.. estoy aquí escribiendo aquello que me duele que me hace pensar y no concentrarme.

que maldito es el destino, yo busque esta escapatoria germana y ahora pienso mierda! si estuviese allí, el seguiría conmigo, si no hubiese discutido, igual.

gracias destino por ser tan caprichoso, por quitarme del camino aquello que no quiero perder pero que por suerte o desgracia sucede para que algo mejor llegue.

aquella persona como yo quiero, apuesto, simpático y detallista que le emocione tanto como aquí las escapatorias, los idiomas el conocer nueva gente y no acostumbrarse a la monotonía simplemente porque sus amistades lo hacen. que me conquiste dia a dia con una sonrisa y no discusiones tontas..

en fin.. lo que toda chica quiere..

y en definitiva, esto quise, y esto tengo.. todo acto tiene sus consecuencias y el mio lo tengo por algo..

no le deseo lo peor, tampoco lo mejor..

hay taantas cosas que continuaría escribiendo para sentirme liberada pero se me acabaran las letras..


cuando vuelva a escribir probablemente sea para hablar sobre mi siguiente pena -.-'

NO TODO IBA A SER TORMENTOSO

NO TODO IBA A SER TORMENTOSO

Bueno pues no todo son tios, no todo es amor y no todo es sufrimientos! NO!

pues me han ocurrido muchas cosas buenas durante este tiempo, a parte de la gente que voy conociendo y guardándola para siempre.. UNA AQUI SE HA GRADUADO!! ueeee
bueno el acto es el 19 pero me considero como tal, carrera hecha uni acabada... cha-chann!! al paro de cabeza jaja. Pues este mes de junio me dedico solo al bendito TFG de las narices (abro paréntesis) para quejarme abiertamente del por qué cojones mi universidad me exige mierdas de 100 paginas, plan contable, innovación y empresas de caca! mientras que a carreras como derecho, arquitectura, rrll sólo 25 pags y da gracias JODER!
lo va a acabar puyol a este paso.

bueno cerrando paréntesis, estoy en busca de curro estable. pero aquí la señorita se va a Panamá y Costa Rica en una semana, ole yo! pim pam asi tal cual a vivir la vida loca por 10 días
trabajo no conseguiré pero moreno un rato!

y bueno es todo lo que me va sucediendo, estoy contenta, no se qué vestido me voy a poner.. no se que haré por costa rica aun pero bueno.

sobre la marcha que para eso soy joven. Probablemente me despido ya.. mi ultimo post con 21.. volveré con 22! y ojala con maromo en la butxaca para sacar pique a cierto grandullón con novia horriblini con futurinis hijinis pinochinis!! ueaaa! yeah

karma perdóname. un "pto"!

ETERNA NUBECILLA

ETERNA NUBECILLA

mm ha pasado un tiempo ya desde que hice mi primera entrada en este blog. Puedo decir que ahora cuando releo lo que he escrito me entra una penilla por mi y ver lo que sentía me hace más fuerte.

si bien algo en este ser ha cambiado, aquella negra nubecilla que estaba en mi durante mucho tiempo, por tiempo desapareció y solo había sol en mi ventana, todo parecía ir perfecto; pues un clavo saca a otro clavo parecía que iba  a hacer efecto en mi.

No es fácil un día entrar que te entre la curiosidad por su vida y acabar viendo más de la cuenta, me refiero a enterarme y casi sin querer de todo lo que ha pasado a su alrededor, como era posible que su vida fuera perfecta y esta muchacha aún siguiera viendo tormenta donde no había ni lluvia.
Por un tiempo eso quedo atrás, ya no dolía. Pero su nuevo clavo resulto ser defectuoso y ahí es cuando abres de nuevo los ojos, te das cuenta de la realidad y ves que todo sigue igual. Que qué ha pasado para seguir así, lagrimas quieren volver a salir pero es imposible, porque te juraste aquella noche con tu almohada que iba a ser la última vez, pues para ti lo fue todo solamente en tu imaginación.

Dolía, los días no acompañaban.. las chicas solemos tener nuestros días bipolares y yo pues los tengo cada mes. ¿Por qué recordarlo otra vez? eso ya había pasado.

Probablemente llega el momento en que ya no es amor es simplemente obsesión, me gusta controlar tanto las cosas que me olvido de pensar y dejar un espacio.

sin embargo los días bipolares han pasado, ya no recuerda mucho la mente. Porque lo mas grande, el peso que llevaba encima cada noche al acostarse ya no está, ya no se levanta y piensa en el apuesto chico, ya no se duerme recordándolo y ya no sueña con el. GRAN paso para la humanidad.

Pues por suerte el tiempo pasa y en nada un año de su separación y un año de aquel hermoso día. Pues me dejaste recuerdos que jamás sacaré de mi cabeza al igual que tú! te quise y por mucho que pase el tiempo, por mucha gente que conozca te guardaré cariño porque un recuerdo tan bonito no lo quiero olvidar. Contradictorio ¿Verdad?

eeeso si a recuerdo no me refiero a ti en si, a lo que me demostraste en el momento.

Fuimos una historia breve

En el metro veo casos y casos, y hoy fue un caso bonito y empalagoso. Quien me mandaría a mi, situarme justo detrás de una parejita.
Sera porque estoy sola pero me entraba la depresión de verlos hah. Me vienen recuerdos de como estaba to hace nada, sonriente de oreja a oreja con él y aunque nunca fue muy mimoso me daba lo mio,  quiero decir mimos, abrazos y besitos. Lo echo de menos y muchoo sobre todo cuando observo estos casos y me dan ganas de volver a saber de el.. pero lastimosamente se que nada volverá a ser como antes que ese apuesto galán que idolatré nunca más volverá a ser mío. . Basicamente porque tiene alguien ya y por mucho que haga no conseguiré nada.. escribiendo esto se me ocurrió, qué coño! Podría intentarlo pero claro, para q me de calabazas? Tengo mucho orgullo ante todo. Ya me las dio en su momento más no.
Como leí en una foto de instagram (del museo de las relaciones perdidas) "ahora entiendo que enamorarse de la persona correcta en el momento equivocado, puede llegar a ser lo más triste que nos ocurra en la vida"
Y es lo que siento, que fue (o eso creía) perfecto en muchos sentidos. Guapo (aunqe ahora ya no lo vea muy así), educado, brillate, talentoso, trabajador y un amor. Sentía que llegó por fin la persona que tanto tiempo buscaba. Pasó lo que tuvo que pasar y duró lo que tuvo que durar y por ESA y muchas más razones no lo olvidaré nunca. Puede ser que lo saque de mi mente, eso está claro que pasará. Pero jamás saldrá de mi.. porque formó parte de ella, de mi crecimiento y me aporto sentimientos nunca antes sentidos. Gracias por ello.
Segunda frase del museo: "el amor puede ser breve pero intenso, loco pero real, y sabes? Aún te amo aunque estés a un paso del altar. Y aunque dicen qur todo pasa tal vez algún día te recuerde con una sonrisa y sin dolor. Hoy AUN duele.. sabes? Te extraño.."
Es perfectamente lo que siento, pues no soy la única y así millones de chicas estaremos en la misma situación y lo único que queda es decir que lo conseguiremos. De aqui a unos años esto será una nubecilla.
Mientras que puedo hacer para remediar esto? Eliminarlo?.. no puedo. Si que está más fuera que presente. Como he dicho ya esta con otra persona.. y por algo será.
Chicos, si alguna vez os hice daño (que lo dudo! Porque mas buena no puedo ser xD) lo siento! El karma se ha cebado y bien conmigo.

En fin. Tengo hambre. Esto es lo que ha dado mi trayecto de 40min de la uni a mi casa.

See you 2:)
G.

90minutos

Viernes, 02 de mayo.. con una sensación de domingo total gracias al puente del 1 de mayo que hemos tenido.
Ayer fue un día fantástico, como a mi me gusta! Amigas de toda la vida y de turismeo por Girona. Muy bonito lugar para pasar el día,  especialmente su casco antiguo, pas murallas, las iglesias, sus calles estrechas.. sin duda precioso! Y para acabar el día a los bunquers del Carmel, que tengo que decir que en mis 21 años no he visto lugar tan bonito como ese! No exagero, pero ver toda mi amada ciudad de Barcelona (y digo mi ciudad porque aquí es donde me he criado y quiero vivir) a mis pies fue algo increible. Adoro ese sitio! Espero algún día regresar allí con más tranquilidad y pasar la tarde como a mi me gusta.

Fue un día fantástico! Hablamos de tantas cosas, desde las 8.20am que quedamos hasta la noche da para mucho..
De la uni, desamores, romances, fiestas, vidaa y futuro. Dicen que hablar sienta genial, pero no se.. ayer sacamos ciertos temas que esta noche no he podido dormir bien. Odio el tema de desamores!
Pero en fiiin es ley de vida.. a aquellos que han pasado por mi vida, os deseo lo mejor alguno sé que ya estan con parejas, y aunque me cueste, os deseo.. os deseo nada! No seas falsa Gabriela! xD ya me llegará el momento.

Ayer me dijeron algo que no me gustó, quizás cuando el amor llama a mi puerta no estoy en casa o no quiero abrir. ¡Qué contradicción! Cupido no da una macho!

Ya he escrito todo lo que quería y me he desahogado un poco. Me gustaría soltar mas cosas perversas pero el karma se ensaña conmigo luego.
Como estoy un poco moñas diré que no paro de escuchar canciones de la India, Malú y estas de corta vena.
Continuaré con mi TFg.. adv.

See you! G.

Me doy la bienvenida

Aunque soy novatilla en esto de del mundo de los blogs, me he decidido a formar parte de este mundillo. No tengo la intención de publicar cosas con la ambición de que la gente me vaya leyendo y siguiendo, que si llega a ser así, bienvenido sea.. Pero vaya, que nto que lo necesito y porque llevo días, semanas y meses dándole vueltas a la cabeza. Cada día leo blogs de gente, de sus casos, sus superaciones y de alguno incluso su vida entera por la cantidad de años que lleva escribiendo.

La cosa es que me he decido yo también a contar mis vivencias, quién sabe de aquí a un par de años pierdo más la memoria y digo el típico "ostras! Ya no me acordaba de esto..". Y la verdad, ojalá lo diga!

Me encuentro en esa etapa de la vida en la que no se qué será de mi, no se qué hacer con mi vida y qué me espera de aquí a 5 meses.. toda la vida deseando el verano, pasármelo bien y ahora estoy rezando que el tiempo no corra, no quiero que llegue verano verme aún con mi trabajo de final de carrera y con la misma duda, ¿Y ahora, qué?

Por otro lado los típicos cacaos mentales, o como lo llamaba mi profe de matemáticas "pajas mentales".. será cosa de la edad. Sentimientos confusos dentro del tan conocido corazón.  Olvidar ciertas cosas se me están convirtiendo en una tarea difícil, un examen difícil de superar, y lo mejor de todo no entiendo ni por qué!

Parezco dramática, lo sé. Y quizá exagero las cosas, lo sé. Pero es lo que siento y como he dicho, ojalá, diga "ostras! no me acordaba ya de esto.." e incluso espero reirme de las comeduras de cabeza que tengo.

Para finalizar mi introducción al mundo Blogger, otro de mis infinitos motivos de escribir es buscar salidas y soluciones a esto, porque escribiendo creo que mis "problemas" no son nada y todo tiene solución.

Que espero también poder seguir escribiendo esto desde otros países, porque desde que hice mi Erasmus a Polonia el año pasado, donde conocí lugares y gente maravillosa, siento que mi mundo no es sólo Barcelona, mi mundo es TODO el mundo. Me ahogo en casa, siento que necesito viajar constantemente para ser feliz y para olvidarme de todo y todos. Por suerte estudio turismo y espero encontrar en mi carrera ese escape que busco, viajar sin parar y trabajar sin parar.

En fin.. tengo que continuar haciendo mi trabajo de final de carrera que ya contaré sobre que lo hago, porque incluso eso me produce dolores de cabeza.

Que cuando menos te lo esperas, sale el sol. Eso está claro.

See you=)

G.